Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 3738 раз)

Оффлайн Hand_of_doom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3837
  • Поблагодарили: 152 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #15: 14 Июня 2016, 06:56:24 »
Че-то, по ходу, это измененный вариант старого анекдота про индейцев, но с хэппи эндом :D
По памяти
В старом варианте индейцы решили как-то выделиться на мировой карте, сделать страшную ракету и раздолбать ею кого-то сильного. Срубили самый старый баобаб, собрали весь порох из запасов, некогда отжатый у бледнолицых, набили им ствол баобаба, сделали фитиль. Решают, куда запустить.
Вождь молвит: Вашингтон!
Племя: почему Вашингтон?
Вождь: а я больше городов не знаю.
Племя: ну ладно, давайте Вашингтон.
Подожгли фитиль, заткнули уши...дальше кааак ебнуло, все поселение в труху, всех раскидало, оглушило, рыба в прудах повсплывала.
Вождь, отдышавшись: нихуя себе, блядь, ну если у нас так ебнуло, то что же с Вашинготоном стало!!!
 

Оффлайн Кampanella

  • Кто к нам с чем за чем, тот от того и того.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 5064
  • Поблагодарили: 106 раз(а)
Анекдоты
« Ответ #16: 14 Июня 2016, 14:09:32 »
Hand_of_doom, гг :D ни один вариант не слышала
 

Оффлайн Klem

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 239
  • Поблагодарили: 32 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #17: 05 Июля 2016, 05:33:53 »
вобляидея!
Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Кampanella, Krezza

Оффлайн Кampanella

  • Кто к нам с чем за чем, тот от того и того.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 5064
  • Поблагодарили: 106 раз(а)
Анекдоты
« Ответ #18: 05 Июля 2016, 05:45:29 »
Klem, эта пять :Д
 

Оффлайн Hand_of_doom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3837
  • Поблагодарили: 152 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #19: 15 Августа 2017, 01:23:25 »
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
 

Оффлайн Komandarm

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1450
  • Поблагодарили: 37 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #20: 15 Августа 2017, 20:32:12 »
таксисты поднимут цены :Д
 

Оффлайн Hand_of_doom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3837
  • Поблагодарили: 152 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #21: 20 Августа 2017, 00:42:51 »
Не анекдот, но все же текст.

Цитировать (выделенное)
Детские страшилки на новый лад

Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Кampanella

Оффлайн Кampanella

  • Кто к нам с чем за чем, тот от того и того.
  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 5064
  • Поблагодарили: 106 раз(а)
Анекдоты
« Ответ #22: 20 Августа 2017, 07:32:05 »
Поржала :Д
 

Оффлайн Mihal31

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2149
  • Поблагодарили: 61 раз(а)
  • Пол: Мужской
  • На доске почета
Анекдоты
« Ответ #23: 10 Сентября 2017, 16:40:49 »
Бойан уже канеш хороший, но мну нра
 

Оффлайн Hand_of_doom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3837
  • Поблагодарили: 152 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #24: 25 Декабря 2017, 08:38:39 »
Частные объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
 

Оффлайн Krezza

  • Каждому своё небо.
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2361
  • Поблагодарили: 127 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #25: 25 Декабря 2017, 10:32:54 »
О, у нас же анекдоты есть :D
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Кampanella

Оффлайн Hand_of_doom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3837
  • Поблагодарили: 152 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #26: 28 Декабря 2017, 13:48:57 »
 

Оффлайн Hand_of_doom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3837
  • Поблагодарили: 152 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #27: 28 Мая 2018, 01:49:31 »
Че-то авиационный баян вспомнился

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх.
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Всё бля! Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...
 

Оффлайн Hand_of_doom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3837
  • Поблагодарили: 152 раз(а)
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #28: 31 Мая 2018, 00:48:18 »
(по духу напоминает что-то из мерзкого Камеди, но плевать, все равно смешно)


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
****
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.
****
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
****
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
****
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
****
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
****
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
****
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
****
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Вероникой
****
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
****
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
****
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
****
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
****
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
****
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
****
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
****
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
****
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
****
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
****
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
****
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
****
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
****
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Кampanella, Скептик

Оффлайн Tender_Love

  • Надпись над аватаром
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2048
  • Поблагодарили: 65 раз(а)
  • Пол: Женский
  • Надпись под аватаром
Анекдоты
« Ответ #29: 28 Октября 2018, 00:59:17 »
Не знаю, куда это запихнуть. Пусть будет тут.


Краткая характеристика произведений известных писателей.
 
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
 
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
 
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
 
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
 
Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек охуел.
У человека отходняк.
 
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
 
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
 
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
 
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
 
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
 
Мэри Шелли:
Человек?
 
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
 
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
 
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
 
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
 
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
 
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.


(с)
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Кampanella, Скептик

Теги: